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Divorce psychologique: sommes-nous toujours ensemble ou nous séparons-nous?

Divorce psychologique: sommes-nous toujours ensemble ou nous séparons-nous?


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L'objectif de l'article est d'aider les personnes en situation de conflit dans leur relation à évaluer la permanence ou la dissolution du lien amoureux. Il a également pour objectif d'empêcher toutes les personnes qui ont ou non une relation de couple sur les mécanismes inconscients qui peuvent conduire à la séparation, à commencer par le divorce psychologique.

Le contenu

  • 1 L'origine du couple influence fortement leur destin
  • 2 Les besoins non résolus de la personnalité
  • 3 L'engagement initial
  • 4 Le divorce psychologique
  • 5 Pourquoi et pourquoi sommes-nous toujours ensemble?
  • 6 Sommes-nous séparés?
  • 7 La vision de l'avenir
  • 8 Suggestions de changement
  • 9 Dans l'inévitable

L'origine du couple influence fortement leur destin

Comment l'écrasement initial influence

Lorsque nous sommes attirés par quelqu'un et que nous nous tombons amoureux, nous voyons dans l'autre, reflétait les vertus que nous aimerions avoir et nous nous retrouvons convaincus qu'il en a vraiment. Curieusement ces éléments attractifs en principe dans la relation, deviennent plus tard un motif de conflit. “Si je t'aimais comme un flirt, dans une situation de conflit tu deviens un…

Ainsi, les caractéristiques les plus fascinantes et merveilleuses du couple finissent par devenir les choses les plus horribles et les plus effrayantes " (Scarf, cité dans Jung 1996)

Les besoins non résolus de la personnalité

Dit un dicton populaire, "ne manquez jamais une cassée pour une émeute." Et donc, les besoins inconscients des deux membres du couple vont rejoindre quelles pièces du puzzle, malgré les différences apparentes des deux.

De là émergent des catégories de couples contradictoires ou complémentaires. À cet égard, de manière générique, différents types ont été identifiés, parmi lesquels: le couple salvateur, le complémentaire, l'inégal, le maternel ou le paternel, l'enfant ou l'adolescent, l'idéal, etc.

À titre d'exemple dans le cas du couple épargnant, il en est un, où l'un des membres ressent dès le début de la relation, un désavantage pour l'autre et c'est justement cet inconvénient que «l'autre» veut réparer. Par exemple; Je vous ai rencontré à moitié de manière irresponsable et pour vouloir vous sauver ou vous soutenir, je me suis mis à vous montrer que "vous pouvez faire les choses". Ensuite, l'un des membres est censé être le sauveteur de l'autre et ils entrent dans une chaîne éternelle de codépendance, où l'un essaie inconsciemment de faire la faveur à l'autre, de l'aider et l'autre médium est laissé pour aider sans résoudre le conflit.

L'engagement initial

Quelques éléments de l'engagement

Tout bon début a la probabilité d'avoir une bonne fin. Cependant, quand cela devient le facteur le plus important, la préparation du mariage, cette connaissance personnelle, un peu de l'autre et des familles d'origine, la chose pourrait être très différente. L'accessoire devient important, même si l'analyse des membres du couple pourrait éviter de nombreux conflits en toute sécurité.

Parfois, un désaccord simple ou sans conséquence avec l'autre suggère la possibilité de dissoudre le lien. En fait, il y a des couples divorcés psychologiquement qui ne le savent pas encore. C'est l'un des indicateurs les plus solides. A peine, le couple analyse les motifs inconscients qui pourraient renforcer ou affaiblir l'engagement de grandir et de vivre ensemble.

Il existe différentes formes de pression personnelle ou sociale pour établir un engagement: ayant investi un certain temps dans la relation, le fait que les deux familles connaissent et acceptent parfois l'autre socialement, le certifiant comme un bon candidat pour rejoindre la famille, une autre peut être la pression voilée par la famille pour que les futurs époux formalisent leur situation, un autre est le sentiment de plaisir que les futurs époux pourraient avoir à s'engager dans la relation (Avelarde, 2001). Sur ce dernier point, il est courant chez les couples non mariés qui demandent un accompagnement thérapeutique de constater que dès le début le désir de l'un ou l'autre de se marier était plus fort, établissant dès le départ une relation d'engagement inégale ou déséquilibrée, avec les conséquences Cela implique.

Le divorce psychologique

La dissolution d'un mariage, ne survient pas lors de la signature de l'acte administratif, mais se développe, dès les premiers stades de l'engagement du couple. Les choses ne s'effondrent pas du jour au lendemain, elles subissent une détérioration progressive et inconsciente qui érode la relation, avant même de commencer. J'appelle cette usure initiale sans solutions «divorce psychologique».

Quelques indicateurs du «divorce psychologique», et que nous devons prendre en considération sont: les indications d'infidélité ou de faits consommés avant la relation actuelle, les différences dans le domaine du sexe (dysfonctionnement, fréquence incompatible, le niveau de satisfaction avec le couple, etc.), le visage aux problèmes économiques quotidiens liés à la répartition des revenus, la perception ou l'illusion de s'échapper de la vie actuelle ou la possibilité de refaire une nouvelle vie, sans avoir résolu des problèmes personnels antérieurs, la différence entre les valeurs sociales du couple, telles que; éducation, idéaux ou projets de vie, etc.

Un autre point est la question de la communication entre les membres du couple. Il semble que les femmes et les hommes parlent des langues différentes pour communiquer. D'une part, nos différences de genre rendent les femmes plus émotives et les hommes plus logiques dans leur communication. En revanche, des paires ou types opposés sont présentés dans la communication, comme le note Ubando (1996). En conséquence, il y a des couples où l'un des membres est introverti et l'autre extraverti dans sa communication (introversion-extraversion). D'autres sont objectifs, tandis que l'autre est plus rêveur (Sensation-Intuition). Et parfois, l'un communique avec la logique et l'autre avec les émotions (Pensée-Sentiment).

Pourquoi et pourquoi sommes-nous toujours ensemble?

Généralement, quand un couple est dans le dilemme de savoir s'il vaut la peine de continuer ensemble, dans la thérapie, il est important de savoir pourquoi? et pour quoi faire? Continuez avec une relation. Si le couple a atteint ce point, il est probable que l'essence de la vie a dévié ou ils ne l'ont tout simplement jamais envisagé.

Grandir, avec l'être cher, respecter les différences, poursuivre une relation d'engagement, évoluer vers le même but, n'existe tout simplement pas. Bien sûr, cela ne nie ni n'élimine la présence de conflits dans la relation, ce qui est inévitable. Cependant, cela fait partie des obstacles qui valent la peine d'être «punis» ou de se battre pour une relation.

D'un autre côté, Parfois, vivre avec l'autre, place le couple dans un cercle vicieux où il vit, devient habitude ou dépendance.

Vivre ensemble dans la pièce et séparés émotionnellement est un autre indicateur du divorce psychologique, où l'inconséquence de la vie quotidienne devient le sujet de conversation. Dans les cas les plus graves, vivre sous le même toit séparé dans des pièces différentes, mais ensemble même émotionnellement, laisse la possibilité de rechercher une troisième personne hors de la relation plus ouverte.

La codépendance, la séparation personnalisée ou physique ou émotionnelle avec l'autre, peuvent durer toute une vie.

Sommes-nous séparés?

Dans les couples défavorisés, les sentiments les uns envers les autres vont proportionnellement aux raisons qui les ont amenés à se séparer. Lorsque l'événement a été très usé, la séparation peut être un élément libérateur. Cependant, lorsque les deux membres supposent être plus ou moins bien et qu'il y a un événement qui déclenche la séparation, le fait est plus traumatisant et douloureux, en raison de l'événement inattendu.

Dans le duel la première phase est le "déni", qui consiste à ne pas croire à la réalisation de l'événement (divorce), surtout parce qu'il n'y a pas de raisons qui expliquent comment s'est terminé l'investissement émotionnel positif avec le couple. Parfois, il est confondu avec un mauvais rêve ou un cauchemar, avec l'illusion que les choses sont temporaires et vont s'améliorer.

Par la suite, un état de "frustration" est présenté accompagnée de sentiments ou d'actions agressives envers l'autre, ou envers soi-même, ou envers qui perceptuellement elle a favorisé la dissolution du lien. Cet état sentimental s'accompagne parfois de la perte du sens spirituel ou de la «foi» du système de croyance lui-même.

Ensuite, le patient passe par la "substitution", à ce stade, il peut acquérir de nouvelles aptitudes sociales et qui vous prépare à la phase de «Acceptation ou résolution du conflit»Dans cette dernière étape, le patient est capable de réinterpréter le passé et peut s'adapter pour vivre une nouvelle réalité de la situation de son partenaire. Parfois, il est posé d'une manière plus saine pour vous donner la possibilité d'établir une nouvelle relation.

La vision de l'avenir

Lorsqu'un patient a battu l'étape du duel après la pause, est capable d'accepter la responsabilité du conflit d'une manière saine, car comme dans tout composé chimique, il est un élément de la formule avec l'autre, et est capable de le comprendre.

Le plus important est de considérer l'événement comme un comportement qui a amené ses conséquences et son apprentissage. Malgré tout, il offre la possibilité d'évoluer et de grandir. Inverser et profiter des conséquences pour grandir et s'adapter au changement de vie.

Apprendre du passé est la stratégie pour construire de nouveaux réseaux sociaux (se faire de nouveaux amis), ou récupérer les plus proches (amis précédents), ou augmenter la possibilité de réorganiser l'environnement familial. Le processus de récupération comprend; envisager de nouveaux projets de vie.

Suggestions de changement

"L'amour ne consiste pas à se regarder, mais à regarder les deux dans la même direction" (Antoine de Saint Exupéry, auteur du Petit Prince)

En tant que stratégie de changement, il convient de prendre en compte les éléments suivants:

  • Pour reconstruire une relation à nouveau, "le flou et le nouveau compte ne fonctionnent jamais», C'est comment s'attendre à un arrangement magique des choses, sans rien avoir fait.
  • Améliorer et comprendre les différentes formes de communication: entre les genres, les langues (Ubando, 1996) et celles analysées par la Programmation Neurolinguistique (PNL), offrent la possibilité d'être plus spécifiques et spécifiques pour transmettre une idée et se développer en couple malgré les différences
  • Analysez l'origine d'un couple, réalisez la probabilité de leur futur possible. "L'origine influence fortement le destin."
  • Prendre au sérieux l'engagement initial du couple peut renforcer les liens d'union entre les futurs époux.
  • Ne jamais, jamais, mais jamais, supposer que la relation est bonne, simplement parce que "je me sens bien dans la relation".
  • La résolution des problèmes quotidiens est une excellente table de salut, car quand ils s'accumulent, de petit tas à petit tas, une énorme montagne de conflits se crée.

Dans l'inévitable

  • Dans le pire des cas, lorsque la dissolution du lien est décidée et inévitable, il vaut mieux conclure un bon arrangement qu'un mauvais procès. Il est commode de penser avec la tête et de ne pas laisser le cœur se résoudre ou son comportement viscéral.
  • Lorsque les poursuites sont prolongées, en plus de perdre les époux, les enfants sont les plus défavorisés et les avocats sont les seuls bénéficiaires.
  • N'oubliez pas que votre enfant apprend ce qu'il voit. Un maximum d'avocats est: "les enfants de parents divorcés, divorcés seront à l'âge adulte".

Mots finaux

Le mariage est comme un petit jardin dont vous devez constamment vous occuper. Vous devez être au-dessus de lui. C'est le seul moyen de grandir, d'évoluer et de rester ensemble " (Bruce Willis - acteur -, cité dans Castells 1999)
La souffrance n'est pas votre destin, c'est votre décision”.
Ce qui rend votre rose plus importante, c'est le temps que vous passez chaque jour”.

Tests associés
  • Test de personnalité
  • Test d'estime de soi
  • Test de compatibilité de couple
  • Test de connaissance de soi
  • Test d'amitié
  • Suis-je amoureux